Алиса

Близится полночь. На небе пронзительно бледнеет луна среди блестящих далёких звёзд. Я смотрю на неё, стоя на траве среди разбросанных листьев, и вдыхаю свежий октябрьский воздух. Вдох и выдох. Ночь поистине прекрасна. Откуда-то сбоку чувствуется дыхание холодного ветра, обнимающего мои неприкрытые руки и шею. Кожа румянится, розовеет. Руки уже замёрзли, но я не убираю их в карманы. В моей голове остро и отчетливо рисуется картина этой ночи - темно-синее небо, усыпанное крошечными жёлтыми точками, вытянутая серпом Луна, упоительная тишина вокруг, окутавшая ещё зеленые кусты и стройные липы, и приглушённый свет фонарей, освещающий ворох опавших листьев прямо у меня под ногами. Меня переполняет красота природы, мне хочется кричать, смеяться, плакать! Каждый штрих этой картины врезается мне в память, оставляя на душе приятный груз. Я счастлив от того, что познал чистую красоту, легко и непринужденно, очутившись в одиночестве на заснувшей улице. И мне никто не нужен для того, чтобы жить в этой гармонии природы и моих мыслей.

Но я подумал о ней. Как будто мне важно разделить эту радость с кем-то. Не с кем-то, а именно с ней. Черт, и правда важно? Ведь окажись она здесь, то непременно бы округлила свои зелено-карие глаза, всплеснула руками и прошептала: “Как чудно!” И нежно коснулась моей руки. Как приятно почувствовать в своей ладони её маленькие изящные пальцы, боясь раздавить их неосторожным движением. Вот и сейчас пробежали мурашки по телу словно ток, и в руке стало чуть теплее. Как же её зовут? Алиса. А сколько мы знакомы? Вроде недавно, а я уже изучил все её маленькие привычки. Сейчас бы нашла какую-нибудь мелочь, будь то смешной листок или оставленную кем-то вещь, и показала бы на него своим пальчиком с зелёным перстнем на кольце, придумывая у себя в голове неведомую историю про неё и шепча мне на ухо слова с растянутыми гласными. Да я готов куда угодно направить взор за этим милым пальцем! А она уже смеётся, звонко и загадочно. Я хватаю её и кружу, и смех наполняет все пространство. Мы мягко падаем в охапку жёлтых листьев, и я смотрю сверху то на её разбросанные дышащие огнём волосы, то на тонкий бледный нос, усыпанный веснушками, то на яркий румянец на щеках и на слегка замёрзшие губы. Притихла, ждёт.Но я уже целую, вдыхая в её рот тепло. Она пахнет травой и гранатом, как сама свежесть и весна. И губы уже покраснели как пламя...

Черт, но где же она? Почему не со мной? Мне стало так тоскливо от того, что я не могу её обнять и услышать мелодичный голос с детскими нотками. Услышать голос! Я должен позвонить ей. И что-то тёплое снова разлилось внутри меня, пока я судорожно ощупывал карманы в поисках телефона. Телефона нет. Как и карманов, где бы он мог быть. Что это на мне? Пижама? И тут нахлынули недавние воспоминания.

Бесконечно долгое утро. Все бело-серое, почти прозрачное. Больничная палата, несколько коек, медсестры в белых халатах ходят по коридору. Из окна виднеются сгорбленные ветки обнаженных деревьев, а небо затянуто поволокой. Я бледный и потерянный. На мне та же пижама, что и сейчас - в сине-белую полоску, выцветшая и мятая. Я только проснулся, но как будто и не спал вовсе. Мне тяжело раскрыть веки до конца, впустить в себя весь свет утра. Все вокруг сливается в полоску тусклого света. Размытые очертания предметов, силуэты людей, смешанные звуки голосов и постороннего шума. И это утро длится вечно. Не только утро - череда безликих одинаковых дней. Все они встают передо мной, затягивая в болото печальных воспоминаний. Но тут откуда-то издалека я слышу в голове: “Ответь - что на тебе надето? Посмотри на свою одежду и скажи. Так просто, так легко.” Голос мягкий и приятный. Я стараюсь вспомнить, кому он принадлежит. В памяти всплывает лицо в тумане. Разглядеть его трудно, как я ни стараюсь сфокусировать взгляд. Разобрал только как шевелятся розовые холодные губы, в такт им прыгают локоны лёгких как облако волос и раздаётся этот решительный голос. Это голос принадлежит медсестре, я вспомнил. Я в психлечебнице. Она наблюдает за нашей палатой и помогает мне придти в себя. И я стремительно начинаю погружаться в то, из-за чего оказался здесь.

Алиса - моя жена, моя любимая жена. Я иду домой с работы в ожидании встречи с ней. На улице мне светит июльское солнце, согревая своими яркими лучами. Купил букет из полевых ромашек - сегодня первая годовщина нашей свадьбы. Уже предвкушаю наш милый семейный вечер, напевая про себя джазовую мелодию из старого кинофильма прямо перед входом в подъезд. Вставляю ключи в замок входной двери - но она и не заперта. Вошёл, положил ключи на тумбу и остановился в прихожей на ковре. Сердце стало биться чуть медленнее и громче. Перед глазами и сейчас возникла деревянная дверь, ведущая в спальню. Она приоткрыта, и дорожка света выбивается из комнаты в коридор, прямо к мои ногам, как будто приглашая войти. Там слишком тихо. С тревогой я вхожу и вижу свою Алису на кровати. Одну. На белой подушке раскиданы её красивые рыжие кудри, глаза неподвижно смотрят в потолок, рот приоткрыт, как будто она не досказала что-то и замерла. И только тонкий кровавый надрез на горле и пятна алой крови на белой как январский снег простыне завершают композицию печальными трагическими нотами. Боль бьет мне в виски, я вижу только белое с красным и её раскрытые словно замёрзшие уста.

Так тихо вокруг, что я не слышу своего крика. Так и стою над ней, закрыв уши руками. В комнату вбегают люди, начинается суета, крики, меня уводят. В глазах темнеет, хочется спать. “Одежда. Наблюдай за всеми её мелочами. И так ты поймёшь, где воспоминания, а где - реальность. У тебя получится.” Да, я в пижаме. И я сейчас не у себя в квартире, не в своей милой спальне, и Алисы больше нет. Я стою с голыми ногами на сырой траве на заднем дворе больницы. Моя палата на третьем этаже, там, где горит в окне тусклый свет. Я псих. И здесь стою уже не первый раз. Я вспомнил, как выходил сюда до этого не один раз и стоял, копаясь в воспалённом мозгу, пока не приходил этот образ метровой жены, забирая меня в пучину беспросветной тьмы страданий и мучений. А после я закрывал глаза, затыкая снова уши, а, открыв их, снова просыпался у себя в палате, где рядом сидела медсестра и говорила, чтобы в следующий раз я помнил об одежде и тогда все получится. Я вспомнил только её губы на белом чистом фоне, но мне стало легче. Мягкий розовый сменился кроваво-красным, и снова передо мной Алиса вся в крови. Из глаз потекли слезы. Алиса! Я так люблю тебя, Алиса. Ты не могла уйти столь быстро и внезапно...В глазах темнеет... Я мчусь к тебе, всемогущая тьма моего великого горя.

Но я собрался на последнем моменте и снова увидел губы медсестры, услышал в глубине сознания её ровный твердый голос. Я стою и заставляю себя ни на секунду не прерываться от этого воспоминания. Розовый мягкий цвет вперемешку с холодным белым постепенно замещает черный и красный. И вот туман исчез. Я могу разглядеть чётко каждую черту её лица: светло-голубые глаза, морщинки на лбу и в уголках рта, присыпанные пудрой, слегка уловимая улыбка на пухлых бледных щеках. Как холодно вокруг стало. И ноги почувствовали промерзшую почву, по рукам пробежался едва ощутимый ветерок. Я поднимаю правую кисть к глазам - да, она в который раз оставила мне адрес. Пора идти. Только прощусь с Алисой. Сегодня она умрет во второй раз - уже внутри меня. Прощай, Алиса, я пошел.

#рассказ #псих #размышления #ночь #литература #отрывок #алиса #сочинение #дневник #раздумья